Истерики 2-3 лет
- 10 окт. 2016 г.
- 4 мин. чтения
7 октября 2016 г
Если рассматривать жизнь человека как длинное путешествие, то каждый так называемый "кризисный этап" можно обозначить как своего рода остановку... (Об остановке "7 лет" мы уже говорили ранее в статье нашего блога "Как "пройти красиво" кризис 7 лет?").
Наша остановка сегодня, это возраст 2-3 года. Возраст, когда ребенок начинает отделять себя от матери, и это происходит на ощутимом, физиологическом уровне. Мы наблюдали этап первого отделения - ходить, играть, бежать, кушать... Теперь к основным потребностям присоединяются еще и бытовые. Но, со всем желанием сделать все САМ, ребенок еще остается в процессе научения.
Поэтому этап 2-3 лет - иногда так и называют периодом “я - сам”. Но, тем не менее, развивает себя в коммуникации именно родитель. Это период когда в первую очередь родитель учится самообладанию и транслирует его ребенку.
1. Ребенок сталкивается с реалиями. Казалось, что завязать шнурки так просто - а это ТАК сложно! Он сотню раз видел, как это делают, а когда начал САМ, это оказалось очень непросто! Ребенок может злиться на себя, за нерасторопность и неумение. Обратите внимание на то, как вы “поощряете” эту зарождающуюся самостоятельность.
2-3 года - возраст формирования самооценки. Поэтому очень важно из всего регулярно выделять то, что у ребенка получается ХОРОШО. Как вы выдаете поддержку? Используете ли угрозы? Не больше ли их, чем поддерживающего поведения? (Перевод на детский язык: если угроз больше - меня ругают за взросление, буду хныкать как малыш.)
Обратите внимание, что в познавании мира, иногда важно и ошибиться, не говорите ли вы НЕТ, чаще чем ДА?
2. Ему важно делиться достижениями. Отсюда постоянные просьбы быть кому-то рядом. Чаще, в первую очередь, Маме. Социальное общение начинает быть еще и источником удовольствия. Общение, игры, первый выход в детский сад. Хорошим воспитательным элементом в этот период являются поделки: умения проявляются в демонстрации. Через НЕУМЕНИЯ, ребенок сейчас понимает то, что на самом деле полюбит делать, даже если надо постараться.
Обратите внимание на то, что вы и дома можете поддержать его желание демонстрировать:
Размещайте рисунки и поделки ребенка на видное место. Важно не выбрасывать при нем любые его творения.
Некоторые дети в этом возрасте добираются до попытки “перешить” из маминого наряда, “сварить самим суп”, и конечно рисование на стенах! Максимальная демонстрация, не так ли?
Подумайте, можете ли вы уже сейчас дать простор проявлениям малыша? Грифельные доски, огромный ватман, ненужные ткани.
3. Сепарация. Мама сейчас одновременно - самый близкий человек, и человек, которого ребенок оттаивает с криком “не подходи” (до той самой истерики)! Этот важный элемент сепарации вы еще пронаблюдаете в будущем, он лишь "маячит" и подсказывает вам, в каком объеме внимание нужно именно сейчас вашему ребенку.
Ребенок на данном этапе учит родителя различать внимание - с требованиями, заботу - с желанием пристыдить, желание получить быстрый результат - и помочь.
Очень хорошо помогают так называемые системы дозированного участия.
Например:
Делить дело пополам. Делить можно и на больше частей, цифра достаточно условна. "Давай ты САМА завяжешь бант, а я заплету; давай ТЫ будешь раскрашивать, а я давать фломастеры и тд. Если не хочешь убирать ВСЕ игрушки - давай поделим их пополам и уберем половину."
Предлагать варианты действий в процессе. Закладывая в предложение уже осуществление процесса, мы как бы даем понять, что он уже есть. "А выбрать КАК, ты можешь сам. Например: ты будешь РАСКРАШИВАТЬ синим или желтым, ты ПОЙДЕШЬ ГУЛЯТЬ с лопаткой или машинкой, ты будешь СПАТЬ с мишкой или зайкой."
У малыша еще нет четкой позиции, он формирует ее из ВЫБОРА. Которому учится вместе с вами.
4. Темперамент. С самого рождения малыш обладает собственным темпераментом. Это один из важных моментов, важно учитывать его. Если ребенок медлителен - не требуйте скорости энергичного чада. Если активный, не ждите регулярной усидчивости.
Просто учитывайте его темп. Осознавайте уникальность ребёнка. Создавайте персональный "рецепт".
Можно уделить чуть больше времени на сборы (ведь он же еще попробует САМ), немного помогите с выбором. Поставьте заранее расшнурованные ботинки.
И конечно чуть меньше провокации! То есть если ребенку сейчас нельзя сладкое, стоять у витрины с пирожными будет иметь последствия. Вам кажется, что это поможет развить силу воли? Чуть позже - да, но сейчас у него уже очень много впечатлений, которые "учат" его.
Обратите внимание, как часто от нетерпения вы произносите “никогда больше”. Это те слова, которые учат ребенка НЕ СЛУШАТЬ вас. Родители их очень редко исполняют, но очень часто говорят.
Старайтесь, чтобы любой запрет, носил реальный характер. Помните: реакция ребенка сейчас - последствие ваших последних реакций на него. Поэтому, полезный вопрос тут, не “как прекратить истерики”, а “как их предотвратить”
5. Этап познания запретов.
Запреты могут играть не только профилактическую форму. Но и "секретную". Дети любят нарушать запреты - так как в них много интересного. Это как секретик, который срочно хочется раскрыть.
Поэтому стимулом съесть кашу - может стать ЗАПРЕТ кушать ее. Или как будто “разрешить” что-то, СНЯВ ЗАПРЕТ, когда по сути его не было.
Пример: Я сварила кашу, но она очень вкусная, поэтому ее есть нельзя. Контрзапрет - разрешение: Если будешь хорошо себя вести - я даже дам тебе помыть посуду! (То есть сделать по сути то, что является желательным для вас!)
Мелкие запреты можно самим покрывать тайной, историями - которые малышу будет интересно раскрыть.
Практичным упражнением тут может быть налаживание легитимности в запрещенных действиях. Удовлетворите желание малыша “нарушить” вместе с ним, что то эдакое сделать, но в пределах разумного, создавая четкие безопасные границы.
Можно сварить макароны и в какой-то день - покушать вместе руками (создав непривычную обстановку, располагающую к такому “нарушению”); в специально созданной атмосфере - вместе пообливаться водой.
Вы можете придумать свои примеры, важно соблюдать иную бытовой обстановку + совместное “нарушение”.
Этим приемом часто пользуются папы, сами того не зная.
6. Старшие братья/сестры - как конкуренты
В этой статье мы не рассматриваем отношения между детьми внутри семьи. Мы выделяем инструменты.
В период “Я сам” дети учатся лучше, у других детей. Тут и демонстрация, проявление, наблюдение за “такими как мы” и многое другое. Поэтому иногда полезно делегировать часть процесса старшему ребенку.
Почитать младшему книжку, помочь одеться. То, что брату или сестре будет под силу. Эти процессы плодотворно влияют и на семейные отношения в целом. А "детский" взгляд на мир брата или сестры располагает малыша к старшему.Так зарождается дружба, которая, как мы надеемся, будет продолжаться и во взрослой жизни.
И помните, ребенок каждый раз своей истерикой , помимо того что злится САМ на себя, хочет и ВАМ донести важную мысль.
"Я узнаю - формы, текстуры, вес, реакции.... я узнаю ВЕСЬ МИР. Иногда мне сложно справиться со всем этим новым, понять когда хватит, когда нужно еще… Но, когда рядом я вижу поддержку родителя, который уверенно и спокойно помогает мне, я становлюсь увереннее САМ."
Автор: Анастасия Мордкович-Кардиакос, руководитель Центра психологической помощи Кабинет успеха «Done» специально для labanana.ru
Комментарии