Как "пройти красиво" кризис 7 лет?

Статья, с маленькими подсказками родителям, для материнского блога, компании детской мебели La Banana. ( про кризис 2-3 лет, можно прочитать тут ) Взросление детей имеет кризисы знаковые ступени, или, если говорить детским языком, "остановки поезда". Это поезд, который идет беззаботно до станции "Малыш”, или же заезжает в темный тоннель перед станцией "Подросток". Остановки по пути следования нужны детям, чтобы переосмыслить свои новые качества, что-то прихватить интересного, полезного или, наоборот, выгрузить что-то лишнее.

В действительности, этот путь продолжается всю жизнь, но в детстве есть родители, с помощью которых можно с пользой проехать сложности, "страшности" и "непонятности", а родителям насладиться компанией детей в полной мере...... ведь это и их остановки тоже! Каждая сфера развития ребенка несет свои рекомендации, но мы выделили 7 общих подсказок, которые помогут родителям на остановке "7 лет". 1) Поверьте в его реальность. Иногда родители не верят в искренность чувств и ощущений ребенка, говоря: “это не больно”, “не притворяйся”, “подумаешь, сильно хочется”. Поверьте, это даст вам хороший бонус в доверии с детьми, а ребенку шанс проверить, действительно ли его ощущения соответствуют действительности. Вы - его маркер, через вас он видит и оценивает себя со стороны. Развивая и в себе собственное доверие. Лучше скажите: “ого, это действительно очень больно” или “да, представляю, какое это скучное задание” 2) Дайте ребенку 100% себя, хотя бы раз в день.

Хотя бы на 15 минут. Только вы, ребенок и его интерес. Дайте ему побыть интересным! Уроки/уборка/развивающие занятия или телефон рядом с вами - это не 100%. Это часть, это "надо" для него. И ваше "хочу". Быть с ребенком полностью – это взаимодействовать с его интересом и пожеланием, полностью вовлекаясь в его деятельность и разделяя её. Даже если это кажется вам глупой игрой. И никакого "ничего страшного, если заодно поглажу бельё"! )) 3) Разрешите ему побыть "плохим".

Ребенок может быть в плохом настроении. Или расстроенным. Он уже не вечно веселый карапуз, плачущий по биологическим причинам – от голода или холода. Ребенок в 7 лет уже может уставать морально. Может хотеть просто "погундеть". Ваш уровень доверия поможет подсказать, когда это действительно важно сделать. 4) Обозначайте позиции вашей семьи.

В других семьях что-то может быть иначе, но у вас - так. У каждой семьи есть своё "что такое хорошо и такое плохо". Расскажите ребенку о том, для вас лично означают эти понятия. Произнесенное мамой или папой "перестань себя вести плохо" не дает полной картины ребенку. Он может начать вести себя просто иначе, не угадав, что тогда будет хорошо. Выскажите ожидание, объясните, что именно нужно делать, чтобы было "хорошо". Не бойтесь обосновать чем плохо это, и чем лучше то, что вы предлагаете ему сделать. Помните: плохим, может быть поведение, а не сам ребенок. 5) Помогайте ребенку видеть причины. Сейчас, по достижению 6-7 летнего возраста, он уже по настоящему осознает, что могут быть переживания, длинною даже не в один день, а гораздо дольше. Но он не всегда понимает, с чем он столкнулся. И, тем более, не всегда готов озвучить то, что его волнует. Полезные вопросы для родителя: “Ты плачешь, потому что уроки это не то, что получается у тебя лучше всего?” “Ты обижена, потому что бабушка строго говорила с тобой?” Ребенку не всегда нужно понять из-за чего нужно подобреть (бабушка не хотела), он пока еще успокаивается быстрее взрослых, но ему очень важно понять, что на самом деле бывают причины. И что вы его союзник. Ведь так? 6) Как бы вы себя не вели, вы - пример. 7 лет - это возраст, когда ребенок уже хочет отличать "что хотят от него" и "на самом деле это необходимо". Не справедливо и не логично не разрешать ребенку играть в игры на планшете, когда играете сами. Общаться с супругом (или супругой) на повышенных тонах, и, в то же время, говорить ребенку что кричать плохо. Жаловаться на кого-либо и запрещать ребенку ябедничать. Использовать "неприличные" слова в лексиконе, и ругать за них ребёнка. Если у вас не выходит перестать "плохо вести себя", лучше расскажите ребенку как это может мешать вам самим. Как будет для это для него, ему сейчас любопытно придумать и понять самостоятельно. 7) Используйте правило “3 просьб”. 7 лет возраст, когда уже можно вводить так называемое "долгосрочное повышение критичности". Это означает, что можно оставить строгость на третью просьбу. Каким образом? Если вам что-то нужно от ребенка, первая просьба всегда вежливая/дружелюбная (обязательно убедитесь что он вас услышал, каждый раз!). Вторая просьба может быть произнесена с использованием более строгого тона или добавления иной серьезности. И третья просьба, уже может содержать еще более повышенную серьезность. Обратите внимание, что в каждой просьбе, не вопрос про качество слуха ребенка ("ты слышал, что я сказала?"), а именно просьба, то есть фраза, содержащая информацию о том, что вам нужно и зачем. А уже потом можете проверить, услышал ли он вас. Желаем вам хорошего путешествия и с вашим ребенком, интересных открытий на каждой остановке и успешного учебного года!

Автор: Анастасия Мордкович, руководитель Кабинета успеха «Done» специально для labanana.ru